我还不够好，但我愿意一直奔跑

1

每到年底，城市都会格外热闹。

北京这个时候，一些树木会被裹上红色的绸缎，大厦、工作间都摆上了圣诞装饰物。广场上亮起银色的树木，在黑夜里闪烁不眠的眼睛。上海也一样，除了广场舞，整个商场的周围都是火树银光。

整个世界都在告诉你，这是最繁华的时刻，尽情来靠近吧。

在这喧闹中，内心反而总会升起一种奇怪的忧伤，这一年就这么过去了，仿佛和去年一样，一无所获。时间并没有特意流逝很快，也没有故意为我放慢，只是自己随着成长，愈加觉得每一年都格外快。

我跟着人群走过世纪大道的某个商场，又顺着人流开始走了一圈，几乎快要迷路，才找到最初在这里喜欢的一家卖礼物的商店。这里特别文艺，各种好看的礼物更是琳琅满目。

可惜，找了一圈，也没有找到我最爱的那个小鹿。

服务生开始给我推荐其他的礼物，都很漂亮，但都不是我所需要的。

可能是很久不出来逛街的原因，灯光特别明亮、装饰时尚又独特的店面，让自己有一种疏离感。它们在一起朝着我喊道，想尽情地把我拥入怀中。我却面色暗淡，似乎与这里的一切格格不入。

2

记得特别年轻时，还在读大学时，每当跟室友一起去逛街，总能感受到内心涌动着对未知的事物的热情，尤其是华丽而昂贵的东西，总能牢牢吸引我们。

又苦于无法拥有，只能自卑地憋着一口气，一边走一边呼出来。今日，终于长大有钱来享用的年龄，又对华丽的物品失去了想拥有的初心。

依然记得那年冬天，工作时的第一年，跟着一个叫maggie的女孩，去看她妈妈在国家大剧院的歌剧演出。整场剧特别热闹，所有的演员穿着西班牙风格的衣服，唱着我听不懂的西班牙语的民歌。

舞台上特别热闹，但坐席上又特别安静，我听不懂，只好猜测这场剧在唱什么，讲了怎样的故事。直到结束后，我才鼓足勇气问maggie台词在哪里。我一直记得她想笑又不好意思笑得表情，用手指了指戏剧台子的下面，我看到了一排汉字，欢迎下次光临。

突然间感受到了某种蒙羞，毕竟这是别人从小习惯的生活，而我直到大学毕业，还未找到看台词的入口。

可今日，自己已长大，也终于拥有了去看歌剧、舞台剧、话剧等等演出的机会，之前在北京时，因为出书，也得到了一些可以写影评的机会，却失去了去看任何演出的冲动。

从懵懂地可以为任何事物流下眼泪，到冷漠到总以为世界只有自己一个人，前后不过几年的时间。就突然从一个血性方刚的年轻，变成了一个有原则、有界限的中年人。

并没有老去，依然有好奇心，有探索语，有分享的念头，却没了想说话的朋友。

从清晨到黄昏，也懂得最好的一切都在这世间沉沉浮浮，但也终究明白，自己的心可以允许沉下去的东西消失，浮上来的东西飘远，并不是不珍惜，而是更尊重万物自由，或自有来去。

我还是我，像年轻的时候一样，深爱着这个世界，也有所爱的人，也被很多的人爱着。

在每年结束做总结分享的时候，站着给小伙伴们分享这一年的收获时，我由衷地感觉，自己真的很好，感谢这一年的经历，把我变成了一个更好的人。

但我不知为何，每次分享结束后，都想泪流满面，回想最初的自己，一个人，站在偌大的城市，分不清方向，更看不懂敌我，也不明白身边的人所言的话外之音。

但就是那么纯真，或幼稚，带着一种莫名的天真，或傻气，真的没有想过，多年过去，我会在城市中间游刃有余。我一直努力，很努力，只为了不出错，不出丑，要求并不高，和所谓的精彩、光鲜亮丽总有很大的差距。

有人在羡慕我，有人在讨厌我，有人在靠近我，有人在远离我。之前自己会很在意，每次有风吹草动，内心就风起云涌。

到今日，终于可以平静地面对一切。被否定、被误会，被伤害，终于不再像年轻时那般，要解释，要争取，要着急。

慢慢坦然，接受自己所拥有的一切，优点、缺点，都分外明显。

就如同蔡依林在演唱会上的告白：“喜欢我的人，跟讨厌我的人一样多。但我学会了把不好听的声音关起来，武装自己，很坚强的站在你们面前。”

我只是一个普通人，一个在路上修行的人，一个可以逐渐变得更好的人。一个内心柔软如云朵，骨子里如冰般坚强的人。

3

这些年，我去了很多美好的地方旅行，见了许多人，听了许多故事，白天的时候会羡慕那些人，晚上的时候可以清醒地认识自己的所需。

我还是我，不再是当年那个害怕丢掉工作，在北京的夜晚痛哭流涕的小女孩，不再是那个憋着心事，一脸迷茫，时觉得自己一无是处的小女孩，也不再是那个为了爱飞蛾扑火，不在意对方是不是也曾喜欢我的傻姑娘。

我还是那个我，可以后退，也可以前进，充满勇气，不停地追寻美好善意的我；我还是那个我，有过心碎，有过绝望，但可以咬着牙走过很长很长的一段黑暗的路。

我没有想象中那么好，也没有变成自己所讨厌的人。我没有变成自己想成为的样子，但遇见了真正爱我的人。

一路虽然坎坷，但我总能上一秒还在怪罪那个伤害我的人，下一秒就原谅他们了。我从未真正地原谅或放过自己。

我还不够好，但我决定原谅自己了。那些得不到的那些美好，也终于可以从容地来面对了。

这个光怪陆离的世界，这一年的冬天，我特别喜欢的作家金庸先生离世，他说过，那些都是很好很好的，只是我不喜欢。

那时的我还小，总也不明白，怎么会有人不喜欢很好很好的东西。现在的自己，终于懂得，很美好的事物，我们不一定适合，不一定需要，何况你我谁不知道，愈美丽的事物愈危险。

放过自己，没有人是天生强大，也没有任何事物天生完美。

可能以后我还是会很脆弱，还是会很自信，但我已经不再害怕了。

可能不管我怎样努力，不管我如何前进，我都无法成为更好的自己，但我还会一直往前努力奔跑。

作者：韦娜，著有多部畅销短篇文集和小说集，曾为意林集团首席演讲师，现为慈怀读书会文化总监；《年轻人》等杂志特邀作家。